Page 18 - medorledor28

‫אסור להיות הורה מושלם‬

‫מאת‪ :‬שרה יעקב ‪,‬פסיכולוגית "מיפל" מרכז לטיפול ויעוץ למשפחה ‪050-5587684 -‬‬

‫הנער חייב להיות במצב שבו יש לו במה לבקר את הוריו‪,‬‬ ‫ל הורה נאבק קשות‪ ,‬מתאמץ להיות הורה טוב‪.‬כ‬
‫את החברה בה גדל‪ ,‬את תפיסות העולם הקיימות סביבו‪.‬‬
‫זו אמורה להיות ביקורת המתבססת על המציאות‪ ,‬ביקורת‬ ‫הרבה פעמים אנו מכים על חטא על כל טעות‬
‫המאתגרת ליצור חידוש ושיפור ביחס למה שהכיר עד לאותו‬ ‫שנעשתה בדרך‪.‬‬

‫רגע‪.‬‬ ‫אנו מפתחים רגש אשם כבד על כל נקודת תורפה שגילינו‬
‫הפניית ביקורת מצד המתבגר כלפי הוריו אינה מעידה על‬ ‫בנו או בהתנהגותנו‪.‬‬
‫כישלון ההורים ‪,‬נהפוך הוא‪ .‬אמנם קשה להורים לעמוד‬
‫בפרץ מול ביקורת זו ‪ ,‬אבל חשוב להבין שהמתבגר זקוק‬ ‫עיקר הוויכוחים שלנו עם בני הזוג הוא מסביב למה שאנחנו‬
‫לראות שהוריו חזקים מספיק לעמוד מולו ועם זאת פתוחים‬ ‫בוחרים לעשות למען ילדינו‪ ,‬לפעמים אפילו על חשבון‬

‫מספיק לאפשרות לשמוע את הביקורת שיש בפיו‪.‬‬ ‫הזוגיות או על חשבון צרכים אישים שלנו‪.‬‬
‫כאשר הורים אינם מאפשרים הבעת ביקורת זו מתוך היותם‬ ‫אנחנו משתדלים ללמוד כל מה שאפשר כדי להצליח‬
‫"חלשים מדי" או "מושלמים מדי" עלול המתבגר להיכשל‬ ‫ומתייסרים כל פעם שהילד שלנו מגדיר אותנו כהורים לא‬
‫במשימה התפתחותית זו‪ .‬הוא לא יפתח תחושה של נבדלות‪,‬‬ ‫טובים‪.‬אם לא די בכך אנחנו רגישים לביקורת של אחרים כמו‬
‫עצמאות ואפילו עלול להרגיש שבשביל להתפתח ולבנות‬
‫זהות עליו לוותר על הקשר עם ההורה או על זכותו להיות‬ ‫קרובי משפחה ‪,‬חברים ומחנכים‪.‬‬
‫ברור שהשאיפה להיות הורה טוב היא חשובה ביותר ‪ .‬קודם‬
‫אדם ייחודי בעל זהות משלו ושונה מאחרים‪.‬‬ ‫כל כיוון שהיא מצביעה על הרצון לעמוד במשימה ועל‬
‫ההורה החלש לא יאפשר מרד‪ ,‬ירגיש נעלב ופגיע מול‬ ‫אכפתיות ואהבה כלפי הילדים‪ .‬היא יוצרת בנו אמביציה‬
‫הביקורת‪ .‬כשהמתבגר יזהה זאת קרוב לוודאי יפתח רגש‬ ‫ורצון להגיע להישגים‪ .‬היא פותחת את האפשרות ללמוד‬
‫אשם משום שהחליש את הוריו‪ .‬במקרה זה קרוב לוודאי‬ ‫ממקום של עשיית "בדק בית" וגם תורמת להישגים ואיכות‬

‫שיימנע בעתיד מלהביע את דעותיו בפניהם ‪.‬‬ ‫החיים אליה מגיע הילד שלנו‪.‬‬
‫ההורה המושלם יגרום לנער לא למרוד מתוך תחושה שאין‬ ‫שנית‪ ,‬כאשר ילד גדל ליד הורה שהוא מאוד מצליח ("גדול‬
‫מה לבקר אבל יפתח אמונה שאין לו מה לתרום‪ .‬התוצאה‬
‫מהחיים") נוצרת בעיה ‪.‬למה? יש לכך מספר סיבות‪.‬‬
‫תהיה ירידה בערך העצמי ולעתים גם נסיגה‪.‬‬ ‫מול ההורה כזה "מושלם"כל הישג של ילד עשוי להתפרש‬
‫בשני המקרים‪ ,‬המרד שהוא כל כך חיוני לא יתפתח‪ .‬אם‬ ‫בעיניו של הילד כקטן מדי כדי להיות משמעותי‪,‬הרף שנקבע‬
‫מרד נעורים אינו מתרחש ייתכן שזה סממן לילד שלא מפתח‬ ‫הוא גבוה וההשלכה לכך תהיה דימוי עצמי ירוד אפילו כאשר‬

‫חשיבה עצמאית משלו ומאמץ גישה כנועה‪.‬‬ ‫הוא מגיע להישגים יפים לפי כל קנה מידה ‪..‬‬
‫מכאן שכאשר הורה מפתח תחושת אשם על כל טעות שלו‪,‬‬ ‫ילד זקוק לתחושה שההישגים שלו הם בעלי משמעות‪,‬‬
‫הוא נחלש מול בנו ועלול להפוך לדמות חסרת סמכות בעיניו‪.‬‬ ‫גם בהשוואה להישגים של ההורים עצמם‪ .‬לדוגמה‪ :‬ילדה‬
‫רגש אשם קבוע אצל הורה עלול למלכד אותו ב"מדיניות של‬ ‫ששני הוריה הגיעו להישגים יפים מבחינה מקצועית‪ ,‬שניהם‬
‫פיצויים"‪ .‬כלומר יתחיל לפצות את בנו על כל טעות שעשה‬ ‫רופאים‪ ,‬עלולה לחוות כישלון מוחץ אפילו בפעם היחידה‬
‫שקבלה ציון נמוך במתמטיקה ‪.‬זכורה לי נערה שעקב כך‬
‫אתו או מולו‪.‬‬ ‫נכנסה לחרדות‪.‬היא חששה שציון זה הוא סממן לכך שלא‬
‫מיותר לציין שאימוץ גישה של פיצויים מצד הורה תגרום‬ ‫תצליח להגיע להישגים כמו הוריה‪ .‬חרדות אלו גרמו לה‬
‫לילד להבין שכדאי לו להיות תמיד "מסכן"‪ .‬אם יישאר‬ ‫להיכשל מתוך לחץ‪ .‬נוצר מעגל סגור שחייב אותה להגיע‬
‫"מסכן" בעיני הוריו יזכה ברווח משני באופן קבוע‪ .‬יהיה לו‬
‫יותר קל להיות "מסכן" מאשר להתאמץ בשביל להצליח‪ .‬הוא‬ ‫לטיפול‪.‬‬
‫ילמד להפעיל את הסובבים למענו וימנע מלשנס מותניים‬ ‫כל ילד זקוק לתחושת הישג וההישג נמדד בהשוואה להישגי‪-‬‬
‫כדי לעשות את העבודה הנחוצה וכדי להתפתח ולהתעצם‪.‬‬ ‫ההורים‪ .‬ילד שגדל להורים שלא למדו ירגיש טוב אם הצליח‬
‫ללמוד‪ .‬הוא יתגאה בהישגיו ויש להניח שגם הוריו יהיו גאים‬
‫ילמד להעדיף נוחות על הצלחה‪.‬‬ ‫בהישגיו‪ .‬ילד שהוריו הצליחו מאוד יפחד לאכזב כיוון שהרף‬
‫המסקנה המתבקשת היא שאסור להיות הורה מושלם‪ ,‬רצוי‬ ‫הוא גבוה והוא יחשוש להיות לאכזבה גם בעיניו וגם בעיני‬
‫לאפשר ביקורת ויחד עם זאת יש לעמוד על גבולות ולשמור‬ ‫הוריו‪ .‬הדבר נכון גם אם הוריו מעולם לא יגידו לו מילה על‬

‫על יחס של כבוד הדדי לשוני‪.‬‬ ‫הציפיות שלהם או על רגשותיהם בנושא‪.‬‬
‫זו לא משימה פשוטה אמנם‪ .‬היא משימה מורכבת אבל מזל‬ ‫בנוסף‪ ,‬בגיל ההתבגרות נוצר תהליך חיוני להתפתחות‬
‫שאנחנו חיים בעידן שלנו בו התייעצות עם מומחים אינה‬ ‫האישיות ‪.‬זה למעשה מה שאנחנו מכירים כ "מרד נעורים"‪.‬‬
‫בבסיסו הוא מאופיין על ידי הפניית ביקורת כלפי ההורים‪.‬‬
‫מילה גסה או סימן של חולשה‪.‬‬ ‫ביקורת זו חיונית כדי לפתח זהות נבדלת ועצמאית ואפילו‬

‫יצירתיות וחדשנות‪.‬‬

‫‪ 18‬מגזין מדור לדור‬