Page 9 - medorledor72
P. 9
מגזין מדור לדור התחברתי ללימודים ,למסגרת הלימודים שכלאה אותי בתוכה,
לתלבושת הלא נוחה והמעצבנת ,הקושי הגדול היה חוסר קבלת
זאת גם הרגשתי אשת חיל אמיתית. תשובות ואפילו הרמת גבה על השאלות שהיו לי על כל מה שלא
סוג של מזוכיזם שהסתדר לי יופי עם השנים :ילדה מרצה ,עובדת היה הגיוני בעיניי .הורי הבינו לאור האיחורים והחיסורים הרבים
שלי ,שאני מחכה ליום בו אוכל לצאת מכלא הלימודים אל העולם
מרצה ,אישה מרצה ולימים גם אימא מרצה.
הגדול.
בגיל 21בפורים ילדתי לראשונה .זו הייתה לידה שקטה ,בחודש רק שמבחינתם ,העולם הגדול היה לעבודה ולמלאכה .החיים הרי
השביעי להריוני .עוברית מתוקה ללא דופק וללא נשימה .עברתי
חוויה נוראית שהטראומה שלה עברה לי רק שנים אחר כך, אינם פיקניק ,ואם לא לומדים ,אז עובדים.
ואני הסכמתי .סוף סוף הזמן שלי יתורגם לכסף שבו אעשה ככל
כשנולד לי הילד השלישי שלי באותו תאריך בדיוק – בפורים.
העולה על רוחי.
נולדו לנו חמישה ילדים .הילדים האלו הם אהבת חיי וכל עולמי.
יחד איתם הגיעה גם ההבנה שבית עם ילדים זה לא חופש כלל. וכאן התחיל המפגש שלי עם עולם התעסוקה.
אלא המסגרת הכובלת ביותר .יותר מכל מסגרת שאי פעם הייתי
בה ,רק שעול הזוגיות והפרנסה שנפלו עלי הם אלו שהיוו את נערה צעירה ,עם ביטחון עצמי בקרקע ,מנותקת רגשית מעצמה
הכלא שלי .הילדים תמיד היו השמחה ,האושר ,התקווה והנחמה ורק רוצה לרצות את הכל ואת כולם כדי לקבל אהבה ויחס.
שלי מכל הכאב לב ,גוף ונפש שעברתי. כל אלה הם מרכיבים הרסניים גם בחממה של בית ,הרס
שמתעצם בענק כשהם נפגשים עם הזאבים הרעים בחוץ.
עבדתי בניקיון .לא הייתה לי כל הכשרה אחרת .עבודת פרך
שעסקתי בה גם ביום האחרון של ההריונות שלי ,כמו מיד לאחר אימי מצאה לי משרה במפעל המייצר שמיכות מטוסים לחברת
שבועיים מהיום שילדתי .אחרת לא היה מה לאכול בבית .חייתי אל על.
בפחד מתמיד ובבדידות נוראית .כל עול הבית נפל עלי. לא התעמקתי לחשוב אם אני אוהבת את העבודה הזו ,אם יש לי
סיפוק והנאה מלשבת ליד מכונת התפירה כל היום ,ואיך
מהמכות שהחיים זימנו לי הבנתי שאם אני לא אעזור לעצמי ,אף הרווחים שלי לעומת איכות חיי שם .רק חיפשתי לרצות
אחד!! אף אחד בעולם לא יעזור לי!! את הממונים עלי ואלו קלטו את חולשותיי וניצלו אותי ככל
שיכלו בלי שידעתי להגיד אפילו פעם אחת :לא!! חיפשתי רק
הגעתי להבנה שמה שאני באמת אוהבת בחיים זה ילדים .לא את שביעות רצונם ממני וייחלתי לאישור שלהם .אני עצמי לא
לעסוק בניקיון .התחלתי לברר איזה עיסוק עם ילדים ימלא אותי
הייתי כלל במשוואה שלי.
אושר ושמחה .והתשובה מתוכי הגיעה מהר מאד!! – בשלב הזה ההורים שלי רצו שאתחתן .שוב הם חיפשו לי כשידוך
-בחור ישיבה כלבבם .תלמיד חכם שיבנה איתי בית שיהווה לי
דולה! מדריכה להריון ולידה .תומכת לידה מסגרת תורנית ממוסדת .ואני שוב רואה בעיני רוחי את כתלי
ולימים גם יועצת שינה לתינוקות. הכלא סוגרים עלי ,לא היה לי אף נושא אחד משותף עם הבחו־
רים הללו ,ידעתי שאני רוצה בחור שונה ממה שהורי רצו עבורי.
הללויה!! הנשמה שלי התחילה לזרוח!! מישהו שיעניק לי את חיי החופש להם ייחלתי כמו את הילדים
בפעם הראשונה בחיי התחברתי אל
עצמי והאזנתי למה שהקול הפנימי הזה שיהיו לי ,שעליהם פנטזתי כל היום.
בתוכי מבקש ממני!! אחותי היא זו שהכירה לי את בעלי לשעבר .היא ואחותו
היו חברות טובות והוא היה בחור חרדי שעבד ,פתוח יותר,
בעידודו של בעלי לשעבר התחלתי לימודים אינטנסיביים של כל משוחרר וזורם ,מלא מרץ ושמחת חיים .הייתה בינינו כימיה
קורס שיכול היה לקדם אותי לעסוק במקצוענות במה שכל כך
אהבתי .למדתי רפואה משלימה ,לימודי ,NLPלימודי אימון, מההתחלה .יצאנו המון והיה לנו המון כיף וצחוקים ביחד.
בנוסף כמובן ללימודים שהכשירו אותי להיות דולה ותומכת לידה אולם היו דברים שלא עבדו בשבילי .שלא רציתי .שלא אהבתי.
רק שאני אישה מרצה ,זוכרים? סתמתי .לא פתחתי את הפה .לא
מוסמכת. אמרתי כלום .קברתי והדחקתי את כל מה שלא היה לי טוב
והמשכתי הלאה .גם המעט שאמרתי ,הוא לא הבין מה אני רוצה
התחלתי לראות קרן דקה של אור במסע ההישרדות של חיי. ממנו ,אז בסוף פשוט בלעתי הכל .זאת הייתה הדרך שלי לקיים
ואז הגיעה המפולת .הצונמי .רעידת אדמה תשעת אלפים בסולם את הנאמר לי משנות הלימודים ומהבית" :איזוהי אישה כשרה,
העושה רצון בעלה" הרגשתי רע ובודדה מאד רוב הזמן ,ויחד עם
ריכטר.
גיליון 72
9