Page 8 - medorledor72
P. 8
כולה ,ובבית היה עליה את כל עול מטלות הבית .איך היא עשתה מלאכית של חיים
את כל זה -פלא הוא בעיניי היום .אולם אז ,כילדה שביעית
במשפחה ,הרגשתי שהיא לא תמיד הייתה פנויה אלי .היום, אהבתי את הטבע ,המרחבים והחופש ,וכל זמן שמצאתי שותף
לפשע שיהיה איתי ,פשוט קמתי וברחנו יחד אל מרחבי הלא נודע.
אלו בדיוק נקיפות המצפון שיש לי עם ילדי...
בבית כבר לא ידעו איך 'לאכול' אותי .המשימה הייתה לחנך אותי
ובכל זאת תמיד ידעתי שאמא אוהבת אותי מאד .היא ידעה להכין להיות שקטה ,עדינה ,מאופקת וצייתנית .לימדו אותי להפנים הכל
ארוחות גורמה כמיטב המסורת .בכל יום תמיד חיכתה לי ארוחת ולא לשאול שאלות .כשהגיע הזמן שאלך לגן ,הודיעו לי ההורים
צהרים חמה טעימה ומושקעת .אוכל טעים הוא הדבר בו מצאתי שהם מכניסים אותי לגן דוברי אידיש .אולי המנטליות והשפה
מזור ותנחומים לכל מה שספגתי והדחקתי לתוכי .גדלתי להיות
ילדה שמנמנה .אוהבת אוכל וממתקים .אם אין בבית ,היה יעדנו אותי.
במכולת .ברשות ושלא ....ובעיקר ניסיתי לרצות את כולם עד כבר מאז שנאתי כל מסגרת לימודית .זה הרגיש לי כמו בית כלא.
כמה שאפשר לי מזגי הסוער ורב המעללים .והצלחתי בזה מאד, כל יום כשהגעתי לגן או לבית הספר הייתי חושבת" :אוקיי נאוה,
בלרצות את כולם ,מפני שאהבתי דבר אחד יותר מהכל בעולם. איך יוצאים מפה היום?" ואם לא הלך לי ,ולא היה מוצא ,המחשבה
מהכל חוץ מהחופש שלי כמובן .ובאופן הכי פרדוקסלי לחופש, הבאה שלי הייתה" :אוקיי ,נאוה ,איך עושים את המקום הזה
הדבר האהוב מכל הזה היה: ל'קצת' יותר מעניין"....
קלטתם? הייתי יזמית מגיל צעיר מאד!!
ילדים!!!
אבי הוא רב חשוב .ר"מ בישיבה .הייתי מחכה בלילה שיגיע
אני אוהבת ילדים אהבת נפש .מאז שאני זוכרת את עצמי. הביתה כי אז הרגשתי בטוחה .אבא היה לוקח אותנו לבית
כילדה כל מה שחלמתי עליו היה להתחתן כדי ללדת המון המון הכנסת בשבתות ובדרך היה מספר לנו סיפורי צדיקים שנסכו
ילדים .הייתי מביטה ממרפסת ביתי על כל האמהות ברחובות בני
ברק ,מובילות עגלות ילדים והייתי מקנאה בחופש שלהן שהן בנו אמונה ,שמחה ותקווה .ערכים שנחרטו עמוק בנשמתי.
עושות ככל העולה על רוחן ,אף אחד לא מכריח אותן להיות אבא אהב אותי מאד ,הוא שקד מאד על חינוכי ודאג לשלומי.
בלימודים .כמה כיף להן שיש להם ילדים חמודים לטפל ולטפח
יותר מידי ,לטעמי .כך הרגשתי כילדה בכל אופן.
אותם כל היום. אמי הייתה מרצה ידועה ונערצת .הייתי מביטה בה יוצאת מהבית
שאלתי את ההורים שלי למה אני צריכה ללמוד מתמטיקה מלאת חן והתלהבות לתת את ההרצאות המרתקות שלה .משם
ואנגלית ,הרי ממילא אני רק רוצה להיות אמא .על מתמטיקה הייתה חוזרת הביתה אחרי יום עבודה קשה ,עייפה ורצוצה לטפל
לא ויתרו ליבשוםאופן".אחרתירמואותךבמכולת"(אזעדייןלא
בבית ובשמונה ילדים שובבים.
הודיתי שזה קצת להיפך)... יום אחד שמעתי את הכתובת בה היא נותנת הרצאה ,הלכתי
על אנגלית הם ויתרו לי ,אחרי הפגנות ומלחמות אין ספור .הברזתי שעה ברגל ,עד גבול רמת גן ,כל כך רציתי לחוות את אמא שלי
מכל שעורי האנגלית ,ביסודי כמו בתיכון ,ברשות .משהו שעליו
כפי שהיא -בחיוניות ,בהתלהבות ובמרכז הבמה.
אני מתחרטת עליו מאד היום. היום כאם ואשה עובדת בעצמי ,אני מודעת לזה שאמי עבדה
ובמקום ללמוד עסקתי בעבודות שמרטפות .אחיי ואחיותיי קשה מאד .העבודה שלה מחוץ לבית פרנסה את המשפחה
הגדולות נישאו בזה אחר זה ,נולדו לי אחיינים ואחייניות והייתי
באה בשמחה לעזור בטיפולם .כולם היו רבים על הלו"ז שלי .אני 8
התחלקתי בין כולם .לא עלה בדעתי לרגע להגיד למישהו
לא .ולהשאיר לעצמי זמן איכות עם עצמי .ההדחקה והבריחה
העצמית הלכו יד ביד .חברים טובים בנפש כאובה.
באותו זמן נפטרה תינוקת אהובה שטיפלתי בה המון .שוב פגשתי
במלאךהמוותורקרציתילבכותאתהכאבוהצערשליבצרחותלשמים.
הבטתי באמה החזקה ,שהחזיקה בגבורה את כאב וצער השכול ולא
הביעה בחצי מילה או דמעה אחת את כאבה .לפחות לא שראיתי.
ושוב מצאתי את עצמי מדחיקה ,בולעת וסוגרת את כאבי בתוכי.
שנות התיכון היו סבל אחד ארוך ומתמשך מלבד זה שלא