Page 22 - medorledor26-1
P. 22
להעניק לילד את מה שלא היה לך
מאת :שרה יעקב ,פסיכולוגית "מיפל" מרכז לטיפול ויעוץ למשפחה 050-5587684 -
ל צורת החשיבה הזו קלוקלת!כ
הניסיון להגן על הילדים מפני אביהם ואף "לפצות" אותם
על צעקותיו ,אף יחמיר את המצב ויצור בעיה זוגית של היא קלוקלת גם אם לוקחים בחשבון את הצרכים שלך
כהורה וגם בצרכי הילד .נתחיל בילד.
אם תיתן לילד שלך את מה שלא היה לך ,זה עדיין יכול להיות חוסר תיאום בין ההורים ,פילוג וביקורת הדדית ביניהם.
מאוד שונה למה שמתאים לצרכיו .לפעמים אנו שוכחים את ואילו הילדים ילמדו להיות מניפולטיבים ,להשתמש בהורים
עצמנו ,כ"כ עסוקים בלהעניק לילד את מה שלא היה לנו עד כספקים ולנצל כל פרצה במחלוקת ביניהם כדי למלא את
רצונותיהם ללא התחשבות במי מההורים בבית. שאנו עלולים להקצין בלתת לילד את מה שהוא לא צריך.
אנחנו נקלעים למעגל שבו אנו נותנים לילד את מה שאנחנו כתוצאה ,האם תמצא את עצמה ללא הבנה/הגנה מצד הוריה,
צריכים ,הוא לא יודע להעריך זאת ואנו משאירים אותו בלי מצד בעלה וילדיה תוך ערעור של המערכת הזוגית ויציבות
המשפחה. מענה לצרכים העכשוויים האמיתיים שלו.
יתרה מכך ,לעיתים אנו אפילו לא מנסים ללמוד את הצרכים מכאן יוצא שהחשיבה הזו קלוקלת גם מבחינת ההשלכות של
שלו בפועל וזה כשלעצמו יכול להזיק .למשל :אימא שמעולם גישה זו על הילדים ,עליה ועל משפחתה.
לא קבלה הגנה מצד הוריה ,לילדיה תעניק תמיכה והגנה
ללא תנאי עד שעלולה היא לגרום להם לאבד גבולות ,מבלי אם בנוסף ניקח בחשבן את החשיבה על מתן "פיצוי" עבור
שהתכוונה לכך .דבר אשר גורם לחוסן נפשי ירוד ,קשיים טעויות שלנו ,דברים שלא היה באפשרותנו לתת או מצבי
חיים קשים שנוצרו ,הרי אנו בעצם הופכים את הילדים לראות בהסתגלות לסביבה וחוסר התחשבות בזולת.
בראשית דרכה לא תבין האם את הנזקים שיש בגישה זו אך אותנו כאשמים קבועים על כל קושי בחייהם ונותנים להם
עם הזמן תגלה ובפרט בגיל ההתבגרות שבתה/בנה נמנעים פתח לעשות סחיטה רגשית על הפגנת כאב/מצוקה/תסכול.
מללכת לבית-הספר כיוון שהדבר דורש זמן ומאמץ ,יוצאים
לבלות למרות שנאסר עליהם ,לומדים לעקוף את אביהם ,גישה זאת תהיה מוטעית גם משום שלא ניתן לפצות על
קשיים מהחיים .למשל ,לא ניתן לפצות ילד על התייתמותו לסכסך בין ההורים בכדי להשיג את מבוקשם וכו'.
בניסיונה להעניק להם את מה שלא היה לה ,היא למעשה מאב .כל דבר שינתן לו לא ימלא את מקומו ובמקרה זה
עלולה "להגן עליהם" ,גם מפני אביהם שדורש מהם הגישה הנכונה תהיה ללמדו לחיות עם עובדות חייב קרי
להתמודד לפי כללים ונורמות התנהגות וגם מפני כל הגורמים היתמות.
החברתיים-המחנכים בקהילה.
במקביל תוכל האם לטפח את הקשר שלה עם הילדים בידיעה
כתוצאה למעשה הילדים יהיו חסרי גבולות וחסרי התחשבות שביתמותה האם בעצמה הופכת להיות למקור תמיכה יחיד
בסביבה .העמדת גבולות ולמידת התחשבות בזולתם הם בחייה.
אין פיצוי על אבדנים אבל יש ללמד את הילדים להעריך למעשה הצרכים הבסיסיים של כל ילד.
האם עלולה להיות "עיוורת" לצרכים האמיתיים של הילדים וליהנות ממה שיש.
ותמשיך להעניק להם את מה שלא היה לה .דהיינו ,תספק
להם את מה שהיא-האם הייתה צריכה אבל לא מה שהם
צריכים.
בסופו של דבר עלולה האם "להתעורר" בגיל ההתבגרות,
כאשר המצב יגיע להקצנה .המחיר יכול להיות לא רק
בהתנהלות של הבן/בת אלא גם בהתנהלות הזוגית ,כאשר
האם הופכת להיות אשת סוד של ילדיה ,בניסיון להסתיר
מהאב את מעשיהם וייתכן שבמצבים כאלה אמהות אף
עלולות לסכן את הזוגיות על-ידי מעשים שבוצעו מאחורי
הקלעים בכדי לפצות את הבן/בת על צעקות אביהם.
22מגזין מדור לדור
