Page 20 - medorledor23
P. 20
דרכים בהן אתה עלול
לעורר טראומות בילד
מאת :שרה יעקב ,פסיכולוגית "מיפל" מרכז לטיפול ויעוץ למשפחה 050-5587684 -
" .7למה אתה לא כמו אחיך?" " /תלמד מאחיך" /אתה כמו ... לי כל קשר לגודל האהבה שיש לנו כלפי ילדינו ,מתבררב
(אדם כלשהו אליו יש לנו יחס שלילי)
שאנחנו יכולים גם להזיק -ואפילו לגרום לטראומות -
ההשוואות-בין אם הן לחיוב או בין אם לשלילה -יוצרות כעס, בלי שנהיה מודעים למשקל שיש לאמירות שלנו מולם.
טינה וקנאה .במקום לקדם את החיובי בהתנהגותו של הילד, אמירות כאלה בהחלט יוצרות כאב שהשלכותיו משפיעות על
הן עלולות ליצור בו תחושה שהוא כל כך מאכזב ,שאין לו מה
להפסיד ולכן ירשה לעצמו לאכזב ,להתריס ולכעוס על הוריו הילד לכל ימי חייו.
.1לעולם אל תגיד לילד "אתה כ"כ טיפש ,נודניק ,בלתי נסבל,
או על אותו בן-אדם שאליו מושווה.
" .8אתה תהרוג אותי מהתקף לב"" ,אתה גורם לי לכאב ראש" מאכזב וכו' ".
אלו משפטים הגורמים לילד להאמין שהוא מהווה מעמסה, אלו הן אמירות אשר יכולות ליצור בילד אמונה שהוא אכן כזה.
מכביד על חיינו ולא מביא לתוכם שום דבר חיובי .יתרה מכך, אמונה זו עלולה לחבל במעשיו בהווה ובעתיד .אם ילד חושב
שהוא בלתי-נסבל בעיני הוריו ,יהיה לו קושי גם להתקרב
הם עלולים לגרום לו תחושה כי הוא לא רצוי ודחוי. לאנשים או להאמין שניתן לאהוב אות הן בחברה והן בקשרים
" .9אם לא תתנהג יפה אני"...
אישיים אחרים (גם זוגיים).
האיומים השונים ,שלא מתקיימים ,גורמים לילד לחשוב שאין " .2אני לא סומך עליך"" ,אתה שקרן".
לך מילה ואתה כהורה מאבד מסמכותך .עליך להבין שכדי אלה עלולים לחבל בביטחון וליצור בילד ספק שאכן ההורה
להיות סמכות בעיני הילד ,אתה חייב לקיים כל מה שאתה אוהב אותו ולכן יימנע מלהיות פתוח רגשית עם הוריו.
אומר ,אם לחיוב או אם לשלילה. " .3אל תבכה".
מבחינה זו עדיף לא לאיים ולא להבטיח דברים שאינך יכול או אמירה כזו עלולה לגרום להדחקה והתכחשות של רגשות .עד
מתכוון לעמוד בהם .עליך לזכור שההענשה מלמדת את הילד כדי כך שהילד יתנתק מרגשותיו ועקב כך יתקשה להביע את
מה לא לעשות ובהכרח עדיין לא לימדת אותו מה כן לעשות.
מצוקתו וכאבו כדי לקבל עזרה בשעת קושי.
אתה אמור להיות מדריך ולא "תליין". " .4אני אגיד את זה לאבא"
.10השפלות ולעג
אמירה כזו עלולה ליצור תחושה כי ההורים לא מאוחדים
אפילו כשהן נאמרות בצחוק ,הן עלולות לגרום לירידה קיצונית בגישה כלפיו .יש הורה שמבין אותו ומשתף פעולה אתו והורה
בהערכה העצמית ובכך לפגוע ביומה של הילד מתוך פחד אחר כועס ,מאשים ומעניש .ממקום זה יהיה לילד קשה ליצור
להיות ללעג ,גם בעיני אחרים. קשר חיובי עם ההורה המעניש.
מפחיד לחשוב שהרבה פעמים אלו אמירות יומיומיות או חשוב מאוד שילד יחווה את שני הוריו כמטיבים אתו ורוצים
שכיחות למדיי. בטובתו.
על פי רוב קל לנו יותר להרגיש חוסר ישע ותסכול כאשר אנחנו יתרה מכך ,הוא עלול ללמוד ליצור מניפולציות של ההורה
מחנכים את הילדים שלנו .לפעמים נראה לנו שכל ניסיון לחנך
את הילד זו משימה קשה ,מתמשכת ואפילו בלתי-אפשרית. "הטוב" מול ההורה "המעניש".
יחד עם זאת ,ילד לומד על עצמו ,מהותו והיחס שיכול לקבל " .5אתה לא עושה אף פעם את הדברים כמו שצריך"
משפט זה עלול לעורר ספק וחוסר אמון בילד בנוגע ליכולותיו
מן הסביבה דרך מה שהוא שומע את הוריו מבטאים כלפיו. להתמודד עם החיים .הדבר יכול ליצור ירידה בהערכה העצמית
באותם הרגעים -ולפעמים בכלל -אין לנו מודעות לגבי ובאופן מוקצן עלול הילד לאבד תקווה ביכולתו לפתור מצבי
ההשלכות העתידיות של האמירות שלנו .יחד עם זאת ,אם
ננסה לחשוב על איך ההורים שלנו השפיעו על חיינו ועל מי חיים שונים.
" .6תפסיק להפריע לי" " ,אתה מוציא אותי מהדעת"
אנחנו ,נבין את גודל ההשפעה שבפועל יש לכל הורה. משפטים מהסוג הזה עלולים ליצור אצל הילד תחושה כי הוא
קשה לחנך בלי "ליפול" על סוג המשפטים הללו .לא לחינם מכביד והוא לא רצוי בחיינו .ישנן אינסוף דרכים לומר לילד
לפעמים נאמר שההשפעה של ההורים נחרטת בנפשם של שאנחנו עסוקים ושדבריו מופנים אלינו ברגע שאינו מתאים.
הילדים במהלך 12שנה ולוקח לילד לפעמים כל החיים
להתאושש מהשלילי שנחרט בו.
רגש אשמה הוא מיותר ,מה שנחוץ הוא הדרכה.
20מגזין מדור לדור
