ברית הזוגיות – בהשראת לוחות הברית

זוג שנישא בחתונה אורתודוכסית, חותם על "כתובה" שהיא הסכם, בו מתחייב הבעל לזון, ולפרנס ולכבד את אשתו על פי הפסוק "שארה כסותה ועונתה לא יגרע"שמות כ"א.
בכתובה מפורט הסכום אותו מתחייב הבעל לתת לאשתו במקרה שיתגרשו , או אם האשה תיוותר אלמנה, וכן נרשמים הנכסים אותם מביאה האישה מבית אביה, שבהם לבעל זכויות חלקיות, ונשארים בבעלותה.
אנחנו מכירים סוגי הסכמים שונים, אם בחתונה אזרחית, אם בהסכם שחלק מהזוגות עורכים לפני נישואיהם אצל העו"ד.
ויש עוד סוג של הסכמים, שלא כתובים, לא בהכרח מדוברים, לא נחתמו אצל עו"ד, ולא נכתבו על לוחות הברית. אבל הם שרירים וקיימים בין בני זוג.
מדובר בהבנות הנוצרות בחיי הזוג, בנוגע להתנהלות המשותפת והנפרדת במיגוון נושאים. על חלק מהנושאים מדברים, מתאמים מתדיינים ונוצרות הבנות המרכיבות את "ברית הזוגיות".ו
על חלקם לא מדברים אלא מתנהלים, וכל אחד מבני הזוג מסיק לעצמו את המסקנות. לעתים, הסקת המסקנות העצמית, ללא קיום דיאלוג והחלטה משותפת, עלולה להוות גורם לקונפליקטים.
כי לי היה ממש ברור שאת מעדיפה את ….., ומה קרה עכשיו?
מהיכן המסקנה שאני מעדיפה זאת באופן זה? זו מסקנה שנבנתה במוחו של בן הזוג על בסיס "רמזים" שקלט בשטח, הבין דבר מתוך דבר, בנה לעצמו "תסריט" ולכאורה הכל ברור.
אך לא כך היא. איסוף הרמזים מהשטח הבונים ומחזקים את התובנה, הוא איסוף סלקטיבי שמראש מכוון לחיזוק התובנה.
אם נעשה תרגיל קוגנטיבי ונניח לצד ההבנות הפרטיות סימן שאלה? נתיחס אליהן כהשערות לבדיקה, ננסה לפתוח את ענינו ומוחינו לראות את מיגוון הרמזים בשטח, יתכן ונגיע למסקנות אחרות.
יש עוד דרך לבדיקת תובנות, והיא לקיים שיחה על כך עם בן/בת הזוג.
אני נזכרת בימי הטלביזיה בשחור לבן, כאשר בסרטים, בסדרות, מבלי משים, המוח צבע את עיני השחקן, את בגדיו וכו'. והשלים את החסר בתמונה.
רק כאשר ראינו את השחקן בסרט קולנוע, הבנו שטעינו בבחירת הצבעים.
הדבר המופלא הוא שעד לצפיה בסרט הקולנוע, לא היינו מודעים לתעתועי המוח ולראייה הצבעונית שלנו.
כך, בחיים בכלל, וביחסים זוגיים בפרט, אנחנו צובעים בצבעים, מפענחים רגשות, מסיקים מסקנות בתוך מעבדתנו הפרטית המוחית. ואחר כך מתפלאים מדוע זה לא כך.
הענין הזוגי הוא יותר מורכב, מאחר ובדינמיקה של חיי הזוג, חלים שינויים כמו: לידת ילד, שינוי מקום עבודה, מגורים, ועוד ועוד.
שינויים אלו משפיעים על מרכיבי ההסכם הזוגי.
לעתים, אנו מתקשים להבחין בשינוי, עד שמתחילים להרגיש לא נוח כי הדברים אינם מתנהלים, מרגישים, קורים, כפי שאתה מצפה.
"לפתע עיניו של השחקן חומות ולא כחולות כמו שדמיינת"….
אחד המפתחות לחיי זוגיות טובים, הוא קיום דיאלוג בין בני הזוג. דיאלוג בו מתדיינים, מדברים, בוחנים אפשרויות.
ולא מטיחים וקובעים דברים נחרצים.
זה המקום לסימני שאלה, להעלאת השערות, לקיים דיאלוג ולהפנים תובנות חדשות.

שתפו את הפוסט

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב twitter
שיתוף ב linkedin
שיתוף ב email
שיתוף ב print

השארת תגובה

גיליון החודש
שער מגזין 95
המלצות החודש
פרסומות
צור קשר
הפייסבוק שלנו
האוכל כמשחק
גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן